Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 сентября 2012

alt

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?

***

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

***

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
– Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
– Какой породы собака?

***

– Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
– 70 лет – средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

***

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

***

– Ну, как ты? Проблемы есть?
– У меня?! Да полная жопа!
– М-да… а кроме проблем с фигурой?

***

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежавю.

***

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

***

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

***

Просыпаются двое с дичайшего бодуна:
– Вась мы что вчера пили?
– Пиво...
– А что вчера было?
– Деньги...

***

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

***

Молодой врач-практикант спрашивает бывалого профессора:
– Уважаемый профессор, как вам удаётся так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
– Элементарно, мой юный друг! Запускаю перед собой молоденькую медсестру в мини-юбке, а потом смотрю: у кого одеяло топорщится – того на выписку, у кого нет – в реанимацию!

***

Типичная ситуация. Мужа дома нет, у жены с любовником процесс в самом разгаре. Раздаётся звук открывающейся входной двери, любовник бросается в ванну.
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
– Что это ты голая лежишь в постели? – Удивлённо спрашивает он.
– О!! – отвечает жена со сладострастной улыбкой, – я услышала, как ты вошёл, и сразу разделась... ты знаешь для чего...
– Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Конечно, муж обнаруживает в ванне любовника.
– Ты кто такой!!! – заорал он.
– Я из компании по уничтожению моли, – ответил тот, – ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
– Но... но... почему вы голый?!!
Любовник удивлённо посмотрел на себя и сказал:
– Ну, ты погляди, какая зараза прожорливая...

***

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

***

В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика