Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 сентября 2012

alt

– Папа, а меня аист принес?
– Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.

***

– Чем отличается весёлый байкер от грустного?
– У весёлого байкера зубы в мошках!

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

– О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
– Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

***

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит:
– Кто зайдет, или съем, или поимею.
Проходит день, два – никто за черту не заходит, и тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались. Выходит осел весь растрепанный.
Они:
– Осел, что произошло?
Осел по сторонам посмотрел и говорит:
– Он меня съел.

***

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки…

***

– Какое животное прыгает выше всего?
– Киска Елены Исинбаевой!

***

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
– Что это за таблетки?
– Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
– Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
– Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

***

Приходит еврей к раввину:
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

***

Встречаются два одессита:
– Сеня, ну у тебя и шея...
– Так я же жру!
– Так надо ж мыть!..

***

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
– Мама, Вы уже там?

***

Встречаются два одессита:
– Вы знаете, наша Циля – архитектор...
– Да, и шо она строит?
– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

***

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика