Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 ноября 2012

alt

– Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
– Такому, как вы, – нет!
– Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

***

Почему, холостяк покупает самые разные продукты, а в итоге получаются все равно пельмени?

***

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
– Оп-па! – радостно воскликнул он. – У девочки будет клёвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
– Давай, пацан – теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

***

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
– Оставайся у меня.
– Так у тебя же спать негде.
– Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
– Ну, у тебя жена и блядь.
– Чего так?
– Да всю ночь меня за хуй держала!
– Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!

***

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно!
А вот глаза мои – виноватые, бегают...

***

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... Понравилось! Теперь подумываю о замене жены по тому же принципу.

***

Встречаются два директора. Один другому:
– Ты какой директор?
– Исполнительный!
– А я распиздяй...

***

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
– Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
– Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб...

***

– Хотите, удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
– Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...

***

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

***

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

***

В стране началась весенняя посевная кампания. Проращенную в школах молодёжь сажают в армию.

***

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

***

– Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
– Да ты и человек-то не очень.

***

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
– Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из призывников.
– Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот.
– Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.

***

Полковник говорит лейтенанту:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика