Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 8 ноября 2012

alt

На исповеди:
– Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
– Сколько раз?
– Что значит – «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

***

Если бы фамилия Премьера происходила от слова «путь», то он звался бы Путев. А «пута» – это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции...

***

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.

***

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.

***

– Папа, а у кризиса есть конец?
– Конечно, есть, только приближается он незаметно... и сзади.

***

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...

***

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

***

– Ты с женой спишь?
– Ну не сексом же с ней заниматься!

***

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого, видя, как тот ухаживает за берёзой, вытирая пыль с каждого листочка:
– Почему ты так ухаживаешь за ней?
– На ней повесилась моя тёща, курва!
– Слушай, дай мне отросток!

***

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

***

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

***

Еще неизвестно, что хуже: партия героина или партия власти.

***

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
– Ты, что, ущипнул её за задницу?!

***

– Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
– Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

***

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
– Ну, что будем делать в такую погоду?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

***

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал племя и говорит :
– Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте разорвал мне плечо?
– Нет, вождь наш! Ты не плакал!
– Жаловался я, когда меня укусила кобра?
– Нет, наш вождь!
– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

***

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
– Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

***

Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:
– Курил?
Сын:
– Нет, стоял там, где курили.
– Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика