Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 октября 2012

alt

Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
– Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь – я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
– Эй, парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
– А, спасибо – ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
– Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь – я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы, говорит:
– Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
– Ё-моё, да он же не того разбудил!!!

***

– Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

***

Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

***

О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?

***

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

***

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на хуй, а Она его в пизду – то, возможно, их пути пересекутся!

***

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

***

Знаешь, какой хитрый зверь лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю – бежит!
Целюсь, стреляю – падает!
Подхожу – собака бля!!!

***

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
– Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
– Потому что не разбавляю!

***

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может...

***

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
– Вы тут девушку в синей юбке не видели?
– Да, минут десять назад была такая, – отвечает рыбак.
– А, значит, я её быстро догоню.
– Конечно, течение здесь не очень.

***

На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на Ликероводочный, ни за что не пойду...

***

«... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!»

***

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик – всегда, сука, неотразим!

***

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

***

– Ты на рыбалке сколько поймал?
– Меньше чем Колян.
– Так он ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика