Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 ноября 2012

alt

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

***

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

***

Зануда – это человек, который в ответ на предложение «Шёл бы ты отсюда», начинает переспрашивать «Куда, зачем?..».

***

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

***

– Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
– Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

***

– Ты чего такой грустный?
– У меня котенка молнией убило.
– Это как же?!
– Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

***

– Эй, «Шумахер»! Прекрати этот шум нахер!!!

***

– Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну всё равно же с током связан, пошли, поможешь!

***

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
– Тебя взяли!

***

– Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
– Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

***

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
– Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
– Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

***

Самый настоящий татарин поехал в Москву. Кроме татарского ниче не знает. Зашел в кафе перекусить, а за барной стойкой стоит негр.
Татарин:
– Бер чашка чай, ун печенье (Одну чашку чая и 10 печеньев)?
Негр:
– Я не понимаю тебя.
Татарин:
– Ну бер чашка чай, ун печенье.
Негр (нервничает):
– Не, не понимаю.
Татарин (кладет на стол 100 баксов):
– Бер чашка чай, ун печенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко):
– Духовкада бэлеш бар, жылытыргамы (В духовке беляш есть, разогреть)?

***

– Когда в споре рождается истина?
– Когда в спор вступает начальник.

***

Грузчики: «Боже, что мы несем?!»

***

– Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
– Это как?
– Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

***

Если вас очень долго украшает скромность, существует серьезная опасность, что только она и останется вашим единственным украшением на всю оставшуюся жизнь.

***

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика