Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 8 октября 2012

alt

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
– Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

***

– Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
– Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

***

– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

***

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему, и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет.
Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей:
– Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!

***

– Сегодня у нас будет контрольная.
– А калькулятором пользоваться можно?
– Да, можно.
– А транспортиром?
– Транспортиром тоже можно.
– Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

***

Парень с девушкой общаются.
Девушка:

– А мне вчера подруга СМС прислала «мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?»
Парень:
– И че?
Девушка:
– Все, теперь только в руку...

***

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

***

– Where are you from?
– I’m from U.S.
– FROM MY АSS???

***

– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
– Зайеби-и-и-ись. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

***

В больнице медсестра подходит к доктору:
– Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
– Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

***

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

***

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «Всем шампанского за мой счет!!!», – голосом Баскова.

***

– Его убили тупым предметом...
– Природоведением?

***

Две подруги. Одна:
– Мой то, ну прям секс – машина!
– А мой – секс-мопед!
– Как это?
– Два такта и впрыск!!

***

– Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт вкусный принесли... Сбегай за пузырем, а?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика