Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 24 октября 2012

alt

Разместив ВКонтакте информацию: «Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров», инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.

***

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

***

Едет НР на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
– Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
– Не знаю-ю-ю-ю-ю!
– Ну, хотя бы как называется?
– Понятия не имею-ю-ю-ю-ю-ю!
– Ну а сам-то ты откуда едешь?
– С «Американских горок»...

***

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

***

На одесской таможне.
– Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

***

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

***

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
– Девушка, вы работаете?
– ... Нет, я на больничном.

***

В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.

***

Кто сказал «Россия – это мы»?
Россия – это нас...

***

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой.
Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

***

Грузин отец сыну грузину:
– Сынок, тебе пора жениться. Посмотри какая красивая девушка Манана.
Как Манана кувшин несет!
– Отец, мне не нравится Манана.
– Сынок, посмотри какая девушка Тамара. Как красиво Тамара козу ведет!
– Отец, мне не нравится Тамара.
– Кто же тебе нравится, сынок.
– Понимаешь отец, мне нравится Коля.
– Коля? Но он же русский!

***

Беседует мужчина с дамой. Дама:
– Неужели вы меня не помните?
– Нет. Я не злопамятный.

***

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой, чтобы понравиться ей, а с некрасивой, чтобы она понравилась ему.

***

Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю...
Следователь:
– Ну, рассказывай, как было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли, ждем... нет кабанов...
– Пили?
– Да, выпили... подождали еще немного.
– Снова пили?
– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть... ну пошли... Дошли, я сразу смотрю – кабан! Я бах – готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит...
Следователь:
– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

***

Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
– Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
– Ух, ты!... Дашь в кредит?!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика