Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 октября 2012

alt

Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:
– А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
– Да стареешь ты Максим… Стареешь.

***

– Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
– Мам, но она же на три размера больше!
– Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

***

Решилась бабулька сходить в кино. Давно, думает, не ходила. Купила билет, зашла и захотела купить мороженое.
– Десять гривен! – говорят ей в буфете.
– Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило десять копеек!
– Ну, тогда вам точно понравится фильм – теперь есть звук…

***

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

***

Если мужчина соглашается с женщиной – то либо он ее любит, либо ему похуй.

***

Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
– Ой, кажется я…
Наркоман:
– Так чё ж ты стоишь, бабка? Ищи!!

***

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

***

– Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
– Можно ваши работы посмотреть?
– Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо – ну, а куда в современном мире без новейших технологий? – тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
– Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

***

Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

***

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

***

– Мам, я вчера с медведем целовалась!
– А зачем?
– Ну, сердцу-то не прикажешь!
– Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
– А я его и не в морду целовала!
– А куда?
– Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

***

Супружеская пара у сексопатолога:
– Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
– А попробуйте позу «тачка»!
– Это как?
– Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и – вперед!
Жена:
– У меня только два замечания: я надену на руки перчатки – маникюр все же, и по той улице, где живет мама – я не поеду!

***

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.

***

Компания «Нисан» выпустила новую модель «женского» автомобиля – «Ниссан Стринги». На светофорах врезается в жопу.

***

Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: 
– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
– Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика