Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 ноября 2012

alt

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
– Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
– Тяни, Бакстер, тяни! – Коко не пошевелилась.
– Тяни, Бадди, тяни! – Ничего.
Потом фермер сказал:
– Тяни, Коко, тяни! – и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
– Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.

***

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

***

– Вась, покорми кота.
– Он сыт.
– Ну, как поссыт, покорми!

***

В конце ссоры, муж выдает жене:
– Надо тебя сексуально наказать!
– Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?!
– Нет, пойду сейчас соседку трахну!

***

– Граждане пассажиры! Таможенный контроль! Мы подъезжаем к границе, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 500 гривен!

***

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
– Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили – ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили – ты была рядом, когда мой бизнес прогорел – ты была здесь, когда мы потеряли наш дом – ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим – ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
– Что, дорогой? – улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
– Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

***

На заметку жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

***

– Сучара!
– Что, дорогая? Не расслышал.
– Скучала, говорю, скучала, милый.

***

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

***

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят – в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
– Ты еще спроси, чей он!

***

– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.

***

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
– Сколько?
Девушка ему:
– А сколько не жалко!
– Что, и 20 гривен хватит?
– Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
– Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

***

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

***

Тамада на свадьбе зацепился баяном за ширинку... и за три песни довел себя до оргазма...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика