Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 30 октября 2012

alt

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга,
то идите на улицу – я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»

***

– Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

***

Эволюция комплементов:
– Графиня, вы прекрасны! – Девушка, вы красивы! – Классная чикса! – Ава – зачет! Я и бы вдул!

***

– Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!. Меня не существует?..

***

Идеальная жена – та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

***

– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили...

***

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

***

– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё...

***

Акция. Купи «Ладу-Калину» и второе ведро ты получишь бесплатно.

***

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

***

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

***

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит «кажется»?
– Ну-у-у... Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет...

***

Безвольный человек плывёт по течению, волевой – против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

***

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно говорит:
– И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.

***

Время не терапевт, время – анестезиолог.

***

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

***

В аптеке:
– Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа «я не знаю где находится фен»… Я его так и запоминал…
– Ибупрофен?
– ДА! ДА! Именно так! Дайте две пачки...

***

Стоят три девушки– стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

***

Будь я загаром, я б с тебя не слазил!

***

– Хотим сиськи! – кричали мальчики.
– Мы тоже... – грустно шептали девочки.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика