Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 октября 2012

alt

– С чем у тебя булочка?
– С моим будущим лишним весом.

***

Изобретатель матрёшки лежит в гробу, в гробу, в гробу...

***

Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

***

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

***

– Дочка, – говорит отец. – Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

***

– Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют – голову или задницу?
– Кошелек!

***

Разговаривают две женщины:
– А у меня восемь детей и мой муж говорит...
– Как? Вы еще и поговорить успеваете?

***

В гостинице:
– Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
– Хорошо, с каким номером хотите меняться?

***

Идёт панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладёт что-то в ноги покойнику и отходит на место.
– А ты чё ему туда засунул?
– Да вот, весь город обегал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.

***

– Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
– Зачем?
– Муху убить!
– А где ты увидел муху?
– У тещи на затылке!

***

– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой.
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

***

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
– У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
– Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.

***

– Почему люди не птицы?
– Как не птицы? Вот у меня, например, жена – ласточка, теща – курица, а тесть – дятел!

***

– Наталью Васильевну можно?
– А она, милочка, на лекции.
– Я вам не милочка!
– Да вы-то, ясно, не милочка. Это она – милочка!

***

Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой, плачет. Подходит Русский:
– Чего плачешь?
– Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
– Ну, и?
– Завяла, пока я произносил второе.

***

– Официант! Принесите дверь, я выйду!

***

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика