Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 декабря 2012

alt

– Как полностью удовлетворить женщину?
– Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
– Как полностью удовлетворить мужчину удовлетворить?
– Сделать минет.

***

На дискотеке парень подходит к девушке.
– Девушка, можно я вас трахну?
– Какая наглость!
– Ну, если вы не хотите, то и не надо.
– Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

***

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.

***

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
– Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
– Ну не могу я больше! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка.
Мафиози:
– А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

***

Встречаются двое онанистов:
– Я слышал, ты женился?
– Да что – у меня руки отсохли, что ли?

***

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мам, а почему обезьянка дрожит?
– Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

***

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них – на дорогу до дачи...

***

– Послушай, подлец: я – самое лучшее, что было в твоей жизни!
– Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

***

– Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
– Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
– Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

***

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
– Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
– А что вы будете делать с шестым бананом? – поинтересовался владелец.
– А мы съедим его, ответили женщины.

***

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
– Ну и чё с ним теперь делать?
– Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
– А где тут у вас урна?!
– Да вон же, вон!
– А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

***

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало... и говорит:
– Все, на работу идти некому...

***

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверное, дядя выпил...
Вдруг, встает Вовочка:
– Нет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал, как он кричал «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!»

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика