Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 10 декабря 2012

alt

Вовочкиного папу вызвали в школу.
Учитель:
– Посмотрите, что написал ваш сын, в сочинении «Как я провожу день»:
«Утром я проснулся, позавтракал, вытер хуй, и пошёл в школу. После школы, я прихожу домой, вытираю хуй, и обедаю. Перед приходом родителей, я снова вытираю хуй, и делаю домашнее задание…» И так далее!
Папа:
– Понимаете, как бы вам объяснить, я работаю участковым. И местная шпана все время пишет на нашей входной двери мелом – «хуй»...

***

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент хихикает:
– Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
– Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые пидарасы!

***

– Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
– Надо к невесте своей сходить.
– Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
– Вот вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал...

***

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

***

– Мы с женой повстречались на дискотеке...
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

***

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
– Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

***

Он валяется и читает книжку, а она – глянцевый журнал. Она:
– А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
– В анус?! Шампанским??!

***

Первое свидание парня и девственницы. Она:
– Мама сказала, чтобы я отвечала «нет», что бы ты у меня не спросил.
– Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
– Нет.
И он смачно целует ее в засос.
– А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
– Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
– Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

***

– Ты Дашу уломал?
– Уломал. Два-три перелома, и она дала.

***

В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм... А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

***

Две девушки:
– Ну, как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
– Да ну его, дурак.
– А что так?
– Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну, делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...»

***

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
– Поздравляю вас, вы беременны!
– Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
– Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика