Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 18 декабря 2012

alt

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки – только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
– Слушай, командир, а подгони музыкантов
– Да вы Что! Новый год – все заняты!
– Ты не понял: жены просят.
– Ну… Есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
– Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью…
В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
– Чо, пацаны, не получается?!

***

– Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

***

– Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

***

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
– По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

***

Партию ЕР назвали партией воров и жуликов. Это что же получается, если честный человек спёр мешок картошки, так он сразу единорос?

***

– Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
– Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

***

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют.

***

Бабушка спрашивает у внука:
– Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
– ... мама!
– А маму кто?
– Её мама!
– ...это она конечно пиздит!

***

– А ты меня будешь любить также после свадьбы?
– Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

***

– Как ты относишься к раннему браку дочери?
– Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

***

Дедушка и внук листают старый фотоальбом. Внук спрашивает:
– Дедушка, а кто это тут с тобой на фотографии рядом стоит, неприятный такой?
Дед:
– А это, внучек, Гитлер, много он народу побил, плохой был человек.
– Деда, а почему ты с ним стоишь и руку вверх поднял?
– А это я ему говорю: «Нет, сволочь, постой!»

***

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
– Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
– Рожки!

***

Воспитательница:
– Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
– Не-а! Мы кашу есть не будем!

***

– Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
– Были, но в хорошем смысле.

***

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика