Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 декабря 2012

alt

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
– Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
– А вы, – спрашивает поручик, – что с жалованием делаете, как получите?
– Да все жене отдаю, а там – что она мне выдаст, то и мое.
– Э-э-э, – говорит поручик, – вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой – и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
– Что, поручик, опять деньги кончились?

***

– Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
– А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой – хорошо???

***

– Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
– Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

***

– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю.
– Как это, какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
– Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила…

***

Парень – девушке:
– Блин, у меня уже рука устала!
– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
– Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
– Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, во время возделывания женщинами своих огородов.

***

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин – как не хуй делать!

***

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

***

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

***

Если Вам говорят, что у Вас уютное жильё – то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

***

В приемной сидят три мужика для интервью на новую работу.
Первого зовут, заходит. Проводящий интервью сразу задает вопрос:
– Первое что вы видите, смотря на меня?
– Да это же просто – у вас нет ушей.
– Пошел вон и чтобы я тебя здесь больше не видел!
Второй заходит, та же ситуация:
– Первое что вы видите, смотря на меня?
– Эм-м-м, у вас нет ушей...
– Нахер отсюда!!!
Выходя из кабинета второй предупреждает третьего:
– Послушай, чтобы тебя не спрашивали, не говори что у него нет ушей!
Заходит третий, вопрос все тот же:
– Первое что вы видите, смотря на меня?
– У вас контактные линзы!
– Сынок, каким образом ты узнал, что у меня линзы?
– Мужик, ты тупой? У тебя ушей нет, каким хером тебе очки носить?!

***

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
– Мадам, – с чувством произносит он. – Возьмите сколько вам нужно... За мой счёт!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика