Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 10 января 2013

alt

Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров – опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

***

– Если летаешь во сне – значит, растёшь...
– А если залетела – значит, выросла!

***

– Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
– Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

***

Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
– Я так рад, что вы посетили мою лекцию, – признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. – Представляете, насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
– На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...

***

Два приятеля в магазине:
– Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять – водки, восемнадцать – коньяка и... ликёр!
– Ты так думаешь?
– Я так пью!..

***

Блондинка рассказывает подруге:
– Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса...

***

Спирт – самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные чёртики.

***

– Это твой стих?
– Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

***

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе «Знакомства». Пришёл насчёт познакомиться и всё такое – что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
– Вы не возражаете, если я закурю?
– Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
– Пожалуй, что не откажусь.
– Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
– А как насчёт ночи любви?
– Ну что же вы так долго робели? – вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину – Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

***

Холостяк – это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: «Главное не победа, главное – участие!».

***

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
– Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

***

– Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
– Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

***

– Классная ты, когда выпьешь.
– И ты классный, когда я выпью.

***

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...

***

Одна подруга говорит другой:
– А ты знаешь – Иван Иванович ведь еврей.
– С чего ты взяла?
– Ну не из пальца же высосала.

***

Сколько лет, сколько зим!
А ведь обещали год условно...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика