Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 января 2013

alt

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

***

Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
– С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
– О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
– А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

***

Компания Эйр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% – полет очень понравился.
5% – полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% – какой полет?

***

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

***

В человеке все должно быть...
© Патологоанатом

***

Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать. Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить. Поэтому, «не исключено»...

***

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

***

– Садитесь, пять.
– А можно мы обойдемся тремя?
– Нет, только пять!
– Ну, хотя бы четыре...
– Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачет, иначе, идите, договаривайтесь с военкоматом...

***

– Где лучше всего смотреть кино дома или в кинотеатре?
– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена!

***

– Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
– Маленькая еще о сексе думать!

***

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован – козел!»
Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
– Есть две новости: плохая и очень плохая.
– Ну и что же это, блин, за плохая новость?
– Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
– Колян, падла! Да как он мог! Вот бля! – и все такое. Через несколько минут спрашивает:
– Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
– Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович...

***

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

***

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

***

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.

***

Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
– Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
– Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
– Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

***

– Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
– В Париже.
– Это далеко от Одессы?
– Это 10 тысяч километров.
– Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика