Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 28 декабря 2012

alt

Сидят мужики на озере, рыбу ловят, а вокруг туман пиздец, нихера не видно! Тут из тумана к ним ежик выходит и говорит:
– Мужики! У вас клей есть?
– Нет, нету...
Ежик ушел. Проходит 30 мин, он снова появляется:
– Мужики, я вам клей принес!

***

– 3000 рублей – и целый час я вся – твоя!
– Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем – держи стольник и давай не будем терять времени!

***

– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Соревнование по шашкам.

***

Наташа:
– Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский:
– Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и перепачкались.
Наташа (обиженно):
– Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский:
– а Вы спросите у генерала.
Наташа:
– генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал:
– Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.

***

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается.
И это понятно – как можно в уважаемого человека членом тыкать?!

***

Вопрос на засыпку на юридических факультетах:
«Когда изнасилование считается совершенным?»
Правильный ответ:
«После подачи заявления в полицию».

***

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
– Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
– Почему?
– А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
– Ну и что?
– Так вот, ты меня вчера уговорил...

***

В аське:
– Вась, как дела?
– Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
– У кто такой Коля?!

***

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

***

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – заметил муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил:
– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый… – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика