Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 февраля 2013

alt

– Здравствуйте, меня зовут Вадим.
– Очень приятно!
– Это ненадолго...

***

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!

***

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 – 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

***

Зубной врач говорит пациенту:
– Так откройте рот... шире... шире... еще шире...
– Доктор, вы хотите туда заглянуть или войти?

***

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

***

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
– Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!

***

Идёт медведь по лесу, видит – две лягушки на суку сидят.
– Привет, лягушки!
– Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...

***

Девушка приходит к гинекологу:
– Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
– Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
– Да раз 7-8 в день.
Доктор:
– Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

***

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
– Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
– Пап, а как это – лицензионных?
– Спи, сынок, я же сказал – это сказка!

***

Директор:
– Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
– Так ведь, вроде бы уже можно?
– Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

***

Разговаривают две подруги:
– А откуда у тебя это кольцо?
– Мальчик на память подарил.
– А что за мальчик?
– Не помню...

***

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить…

***

Солдат, подходит к старшине и говорит:
– Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
– Можно! Только не включай.

***

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

***

Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет. Именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе № 83.

***

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика