Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 8 февраля 2013

alt

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

***

– Ты в школе какой язык изучал?
– В тридцатой.

***

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

***

Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

***

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

***

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолёт президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент – пока не известно, но народ надеется на лучшее.

***

Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый.
Жена ему:
– Сделал бы морду-то попроще.
Чукча встрепенулся:
– Интеллект у меня, однако!!! Куда от него денешься?

***

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня.

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
– Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
– О-па, а клиенты то старые, привет, Серёга.

***

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
– Но, ведь, медсестра сказала правду!
– Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

***

Три подруги: 1 – статус невесты, 2– статус любовницы, 3 – статус жены. Покупают в сексшопе костюм черный, из кожи и латекса, ну и решают по очереди дома по пользоваться.
На следующий день 1-я:
– Я вчера, надела костюм, зажгла свечи, он входит, я распахиваю халат... и 3 часа безумного секса...
На следующий день 2-я:
– Я вчера, надела костюм, зажгла свечи, он входит, я распахиваю халат... и 5 часа безумного секса...
На следующий день 3-я:
– Я вчера, надела костюм, зажгла свечи, он входит, я распахиваю халат... А он: «Че у нас на ужин – бетмен?»

***

Бабушка ребёнку подарила на ДР большой водный пистолет. Ребёнок, завизжав от восторга, побежал наливать в него воду.
Мама набирает номер своей матери:
– Мама, ну как ты могла! Ты помнишь, как мы доводили тебя до истерик своими водяными пистолетами?
– А ТО!

***

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается…

***

На уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека?
– Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика