Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 февраля 2013

alt

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было на уроках.
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.
– И чему же учит нас эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

***

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки.
Все разбегаются – только один Рабинович как сидел, так и сидит.
– Аллах велик! – говорит султан. – А ведь именно «вашим» приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
– Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

***

– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
– Да, не те бабы нынче пошли!..

***

Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

***

Две могильные плиты. На одной написано: «Тут лежит самый известный напёрсточник в мире!». И на другой: «Или тут!»

***

– Меня комары уже закусали!
– Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
– Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

***

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»

***

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
– Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

***

Одна подруга другой:
– Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую!

***

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации «Лучшая мужская роль второго плана».

***

– А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

***

– Доктор, ну как он?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
– Слава Богу!
– А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец…

***

– Вы брали взятки?
– Брал.
– Один?
– Один.
– Много взяли?
– Ну, как вам сказать…
– На двоих хватит?

***

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
– Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
– Да малыш.
– А как ты их придумываешь?
– Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

***

– Алло, лаборатория? Скажите, пожалуйста, вы анализы по почте принимаете?
– Да принимаем. Только по электронной.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика