Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 30 декабря 2012

alt

Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын, – Зависит от того, что выберет себе папа.

***

Возмущенный пассажир обращается к начальнику железнодорожной станции:
– Вот опять этот харьковский опаздывает на 27 минут. Зачем вы вообще вывешиваете это расписание?!
Начальник станции спокойно в ответ:
– А как бы вы узнали, что он опаздывает?

***

– Дайте мне, пожалуйста, тазик водки, тазик пива и... просто тазик.

***

Звонок по телефону доверия:
– Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал в Мексику...

***

– Ну, как ужин, вкусно?
– Ты что, опять поругаться хочешь?!

***

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
– Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
– Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
– Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите...

***

Он:
– Куришь?
Она:
– Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, трахаюсь по подъездам.
Он:
– У нас много общего...
Она:
– Ты тоже учишься в восьмом классе?

***

– Доктор, я вылечусь?
– Да мне и самому интересно...

***

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?..
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом..

***

Жена выговаривает мужу:
– Ты, почему не подошел, когда я тебя позвала.
– Но ты же сама сказала: «Иди отсюда»
– Дурак. Я сказала: «Идиот, сюда!»

***

В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

***

Объявление.
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

***

Иван Сусанин – полякам:
– Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

***

Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое филиал?
– Сынок, у тебя есть горшок?
– Да папа.
– Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика