Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 февраля 2013

alt

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь, пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!..

***

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
– Ну, честное слово, как дети.

***

Встречаются две планеты:
– Как дела?
– Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
– Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий – и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

***

– Марья Ивановна, у вас серная кислота на стуле!
– Вреш-ш-ш-шь...

***

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
– И когда ему его давать?
– Вы неправильно поняли. Это для вас.

***

– Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...

***

– Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности?
– Заниматься сексом два раза в год.

***

Один Новый русский предлагает приятелю:
– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
– А где вы там в гольф-то играете?
– Во что играем?

***

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть – пошел сварил.

***

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу.
– Ты опять с романом?
– Рома, выходи, он все знает.

***

Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться как её зовут.

***

Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит, где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!

***

Идеологически подкованных запрягать легче.

***

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру I и спросили:
– Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
– На хуй шире?!! – был вопрос.
... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

***

– Святой отец...
– Да, святой сын.
– Святая мать сварила святой борщ.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика