Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 февраля 2013

alt

Идет прапорщик по танковой части – видит что стоит боец с молотком и на палец дует.
– В чем дело?
– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
– Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
– Товарищ прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там – другой прапор спит и головой к броне прислонился.

***

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
– Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
– Не получится....
Директор удивленно:
– Это почему еще?
Админ:
– Электронные конверты закончились!

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

***

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
– Ну и что тут у нас случилось?
– Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

***

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.

***

– Папа, а что такое настоящая скромность?
– Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!
– А чего радоваться-то?
– Что твоего не отобрали.

***

– Милый, ты заметил, что я похудела?
– Когда? Я же целый день был на работе!

***

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

***

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль.
Звон, треск. Подходит полисмен:
– Мадам паркуется по слуху?

***

– Так ты не хочешь выйти за меня замуж, – спрашивает молодой человек у девушки.
– Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный.
– А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул? – скромно улыбнулся парень.

***

Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

***

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
– Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
– А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
– Девочки! Да о чем вы спорите? Я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика