Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 30 января 2013

alt

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай, двумя!

***

– Скажите, вы курите?
– Только после секса... В общем, не курю.

***

– Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
– Скорее всего, бракоразводный процесс.

***

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае – когда он представится.

***

Женские мысли: «если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...»

***

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!».
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня – я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке «Если поймаешь меня – я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

***

– Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
– Девушка, я – женат...
– Вы не то подумали!
– Просто секс? Согласен!
– Я по поводу страховки!
– У меня есть презерватив!

***

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
– Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

***

– Что такое «из крайности в крайность»?
– Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

***

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит:
– А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
– Такого комплимента мне еще никто не говорил.

***

Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок… и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками…

***

Жизнь – это книга.
У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя – у меня, похоже, комикс.

***

Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.

***

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***

Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика