Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 24 февраля 2013

alt

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, «ложится тяжким бременем» на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа.
То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...

***

– Ты мне щас вопрос задашь.
– Какой?
– Ну вот, ты мне его и задал.

***

– Официант, яйцо!
– Жарить, варить, почесать?

***

Давай поделим мир! Всё – тебе, а ты – мне!

***

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

***

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему все равно изменяла.
Видимо размер все-таки не имеет значения...

***

Встречаются три подруги:
первая говорит:
– Мой муж пил, пил и спился.
Вторая:
– Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
– А мой муж скончался...

***

– Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!».

***

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

***

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших – меньше...

***

Встречаются два охотника. Один говорит:
– Я теперь на лису с хомячком хожу!
– А почему с хомячком?
– Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
– И что?
– И через 15 минут они покурить выходят!

***

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот тварь неблагодарная!

***

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
– Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
– Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
– Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: «Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!»
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат.
Поставили. Пошла следующая:
– Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

***

– Алексей, можно просто Лёша.
– Акакий... лучше полностью.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика