Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 2 апреля 2013

alt

– Помогите!!! – закричал муж ночью.
– Что случилось? – будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

***

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег!
– Зачем?
– Твоя мама хотела ее прочитать...

***

2010 год. Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
– Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
– Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.

***

Жена – мужу:
– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
– Да никуда ты не пойдёшь!
– Я не пойду?! Да что мне может помешать?
– Ну, например, фингал под глазом.

***

– Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков – это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

***

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
– Да, конечно.
– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
– Да, конечно.
После нескольких бокалов:
– А не подскажете, где тут туалет?
– Через пару кварталов отсюда, на заправке.

***

Поехав с незнакомыми парнями на майские шашлыки, Диана лишь потом поняла, отчего она не скидывалась…

***

Двоих моряков выбросило на маленький необитаемый остров. Один говорит другому:
– Слушай, а ты на большой земле кем был?
– Мужчиной… А ты?…

***

Пациент говорит после операции:
– Доктор, всё уже позади, теперь же мне можно закурить?
– Ну, в принципе, если это ваше последнее желание…

***

Двое мужиков глушат рыбу на реке мощными зарядами тола. После одного из взрывов вдруг всплывает человеческое тело.
– Эх, ну говорил же я тебе – заряды меньше делай!
– Слушай, да это ведь наш рыбинспектор!
– А, тогда заряды в самый раз!

***

Страшно обкуренный панк начинает в церкви задувать свечи. Батюшка кричит ему в истерике:
– Ирод, ты что ж это делаешь?!
– Отвали дед, у меня праздник – день рожденья!

***

Я в своей жизни видел многое, меня сложно чем-то удивить…
Но показ неудачных дублей порнофильма, вставленных в самом конце, меня просто убил.

***

– Расскажите, пожалуйста, суду, почему вы зарубили топором пса своего соседа?
– Ну, он меня укусил, а у меня в руках был только топор, поэтому я и…
– Но зачем вы убили животное, ведь можно было ударить обратной стороной топора?
– Так ведь и меня эта тварь не жопой укусила!

***

– Послушайте, когда я купил у вас автомобиль, вы обещали, что в течение трёх лет будете менять все, что у меня сломается в машине, так ведь?
– Конечно же!
– Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, мне два нижних зуба, правую берцовую кость и три ребра.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика