Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 апреля 2013

alt

В общественном туалете рядом стоит толстый мужчина и мальчик. Мальчик кричит:
– Дядя, а я вашу писю вижу!
Мужик поглядывает на мальчика и говорит ему:
– Ну, если видишь, то передай привет, я её уже лет 5 не видел.

***

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

***

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

***

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.

***

– Она прекрасный человек! Просто чудо! Её нельзя не любить!
– Чо, дала чтоль?
– Ага.

***

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой – проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
– Ну, че, мамуля, сдавайся! Тебе – пиздец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания. Та, не смутившись, ответила:
– А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, – надо обязательно говорить «мат».

***

3-й час ночи. Мужа нет, жена сидит со скалкой на кухне, ждет...
Вдруг раздается скрежет замка, дверь распахивается м вваливается «синий» муж.
Жена подскочила, скалка наизготовку, а он обвел её мутным взглядом и говорит:
– Ой, дорогая! А ты всё печёшь, всё печёшь...

***

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем!..
– Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
– Товарищ лейтенант, – рапортует матрос, – в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– И немудрено… Второй час по суше идем!!!

***

– Доктор, я ничего не вижу, что с моими глазами?!?!
– Успокойтесь, милейший, это геморрой!
– Как? Геморрой на лице??
– Ах, это лицо??..

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит...
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 шт.»

***

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
– Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а...
На балкон напротив выходит Сара:
– Шо?!
– Или мой Абрам не у тебя?
– А почему твой Абрам должен быть у меня?
– Ну, он оставил записку, шо пошел до блядей...

***

– Вань, скажи «дай».
– Да ну, Мань, ты и так дашь...
– Ну, Вань!
– Ну, Мань, ты и так дашь.
– Ну, Ванечка...
– Мань, дай.
– Уболтал, речистый!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика