Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 апреля 2013

alt

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
– Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
– Нет, однако, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

***

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
– Что, мужик, небось, три желания хочешь?
– Ага!
– Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

***

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Усаме бен Ладену.
– Бен Ладену?! – спросил шокированный Лейзер. – Но, почему?
– Ну, – сказала Сарочка, – представь, Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
– Сарочка, – сказал глубоко растроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его нахуй!

***

– А у нас новый заказчик – фирма под названием «Медозвон». Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..

***

– По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
– Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..

***

– Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

***

Объявление:
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

***

– А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
– По какому виду спорта?
– По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

***

– Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
– А сколько это долго?
– Врачи в роддоме сказали, часов десять...

***

Муж с женой в пастели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь и приговаривая:
– Сейчас придет Покусяка... Он тебя покусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко...
Наконец муж реагирует:
– А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь?

***

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
– А знаете ли вы, – сказала она, – как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал...
Больше помады на зеркалах никогда не было.

***

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

***

– Ты что, обиделся?
– Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
– Так я по-твоему ещё и дура?!!!
– Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика