Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 8 апреля 2013

alt

– Я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы – но грудь я у неё так и не нашел. Может, не там смотрел?
– Ни фига ты не понимаешь. Зато, какая у неё кожа!
– Хмм.. Она тебе что – на чемодан, что ли, нужна?

***

Объявление:
«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».

***

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

***

– Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
– Ход заметен, а мысль – нет.

***

– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

***

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

***

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

***

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

***

– Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили «неправильного» параноика?
– А в чём, собственно, дело?
– Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

***

– Доктор, у меня с сердцем плохо.
– А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

***

Осторожно! При каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! Но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.

***

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну, то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... Короче, любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать – что делать? Ну, любовник ей говорит, мол, вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую – одну не отпущу – поедешь со свекровью. Что делать – послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают – встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой – привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
– Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
– Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

***

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
– Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
– Ух, ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
– Нет. В налоговой.

***

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
– А где курилка?
– У нас не курят.
– Почему?!
– Боимся, что перегар сдетонирует...

***

Раньше мерились силами, а не уровнями в игре.

***

– Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
– Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
– Надо же, как подошли! Сидят как родные!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика