Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 апреля 2013

alt

Мужик на машине мчался по деревне и сбил петуха, всмятку. Огорченный, вылезает из машины, подходит к бабке, хозяйке петуха, которая копалась в огороде, и говорит:
– Извините, как-то так нехорошо получилось... Я хотел бы чем-то помочь, может этого петуха заменить...
– Ну что ж, милок, замени. Куры там, во дворе.

***

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
– Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
– Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
– Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
– Ммм, зато у тебя есть велосипед!

***

– Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
– Не понимаю, а причём тут я?!
– Вы меня не дослушали – и блядей тоже.

***

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
– А вам мужики не к нам
– А куда? – ошалели мужики.
Врач:
– Вам в кукольный театр.

***

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
– Хорошо ли тебе, барыня?
– Плохо.
– Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
– Хорошо ли тебе, барыня?
– Плохо!
– Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
– Хорошо ли тебе, барыня?
– Плохо!
Барин – слуге:
– Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
– Хорошо ли тебе, барыня?
– Ой, хорошо, хорошо!
Барин – слуге:
– Учись, дурак, как свечку держать надо!

***

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

***

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
– Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
– Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. Все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
– Это там ваши слепые дети играют в футбол?
– Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
– Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахуй...

***

Лень – естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние – работает.

***

Мы с женой повстречались на дискотеке…
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

***

Блондинка говорит подруге:
– Он не любит меня, бьет постоянно!
– Кто, муж?
– Тот, кто в розетке живет!

***

– Вот, оказывается, какие у меня друзья – фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
– Выходит, что друг познается в коте...

***

– Вы что будете, вино или водку?
– И пиво!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика