Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 марта 2013

alt

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
– Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
– Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?!
И ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
– Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье! Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

***

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

***

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

***

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
– Сейчас мы вас всех по очереди будем трахать!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
– Сестра Мария, эгоизм – это тоже грех!

***

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

***

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо – конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
– Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля!
Полчаса, и все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром.
Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
– Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете – и никаких детей!

***

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса «Евровидения», случайно приняв их концерт за гей-парад.

***

– Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
– И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?

***

– У вас какой любимый деловой аксессуар?
– Резиночка…
– Резиночка?!?!
– Я ей пачечки денежек перетягиваю…

***

– Кто вчера из увольнения пьяный пришел? – кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
– Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
– Я, товарищ прапорщик...
– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

***

– Почему у Фемиды в руках – весы?
– Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

***

– Любовь – это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как ты оставила его в одиночестве на целый день.
– Это не любовь, это голод...

***

– Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
– Ты же живешь в соседнем доме!!!
– Блин, такая хорошая питерская отмазка – и не работает...

***

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика