Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 апреля 2013

alt

– Что может быть хуже пятницы 13-го?
– Понедельник.
– 13-го?
– Любой!..

***

О карьерном росте...
Сторож с бейджиком – уже охранник. А в костюме – секьюрити...

***

– Зина, выходи за меня замуж!
– Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина…
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.

***

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Сразу вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.

***

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
– Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.
Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит:
– Яйца были.

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

***

Неужели не понятно, что для мужчины дорога из бара домой – это уже прелюдия!

***

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.

***

Мужчина на первом свидании:
– Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
– А я надеюсь узнать вас поглубже!

***

– А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
– Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

***

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка:
– Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
– Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним – ожерелье.
Монашка:
– Господи! А сколько стоит такая прелесть?
– Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце – перстень с изумрудом.
Монашка:
– Господи! А сколько же это стоит?
– Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
– Кто там?
– Это я, отец Андре...
– Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

***

– Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!

***

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
– Михалыч, ты чего?
– Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

***

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
– Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Чо за хуйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..

***

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика