Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 апреля 2013

alt

– Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

***

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
– Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
– Ну да, конечно!

***

– Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров. Наконец, отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

***

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
– Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, а Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
– Тогда ты трахнешь ее еще раз…

***

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

***

Гала-концерт Леди Гага в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

***

Женщина приходит к психотерапевту:
– Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает...
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать.
– Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

***

Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили «Мама-а-а-а»!

***

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других двух перед сном.
Первый немец.
Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих.
На следующий день поляк.
Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей.
Ну, и пришла очередь русского.
А тот достает член. Немец и поляк, потирая руки:
– О-о-о!!! Колбаска....
Русский:
– Никакой колбаски! По йогурту и спать!

***

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
– Молодец! А то заладил: Я непьющий, я непьющий...

***

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
– Дайте мне виски и ...кока-колу.
– А почему такая пауза? – спрашивает бармен.
– Это все, что вас удивляет? – с обидой говорит медведь.

***

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается...

***

– У Вас есть ласты на 48-й размер?
– А зачем Вам собственно ласты?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика