Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 28 марта 2013

alt

Хуже почты Рамблера, только Почта России...

***

Приходит СМС от девушки: «Сегодня собираюсь напиться... Трубку не поднимай!»

***

Когда бросает парень, не забудь крикнуть ему вслед: «смотри не сотри коленки, когда будешь назад ползти»...

***

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

***

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
– 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
– Счет сравнялся!
Тут русский достает хуй и с верхней полки на них отливает:
– И, несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

***

– Вчера были на рыбалке. Клев – изумительный! Вот только динамита мало взяли...

***

– Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
– Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – когда в тебя целятся.

***

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло «Критическая неисправность». Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели – самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели – самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
– А как тебе это удалось?
– А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

***

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!

***

Мужик выиграл в лотерею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
– Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
– Она от удивления онемела!
– Во попёрло тебе!

***

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы.
Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный «берет», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
– Ну что? Мы победили?
– Нет, пока только за козлов ответили.

***

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

***

В деревне:
– Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
– То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

***

– Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой?…
– Горячая вода?
– Блять!!! Тебя ничем не удивишь!

***

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
– Так, – возмущенно кричит его супруга, – и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
– Так завтракать же пора, – поясняет мужик, – ужасно люблю твои блинчики!

***

– Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

***

Разговаривают два друга:
– Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
– Нет...
– Хочешь дам?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика