Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 апреля 2013

alt

Жизнь текла спокойно...
Пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

***

– Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
– Понимаешь... у папы животик большой, вот я его и сдувала...
– Это бесполезно! Когда ты уходишь на работу, приходит какая то тетя и опять надувает его!

***

Мальчик подбегает к маме на улице.
– Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
– Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
– Пацаны, продолжаем!

***

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...

***

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки...

***

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

***

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два – то кто выиграл?

***

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
– Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
– Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
– Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

***

Антон бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

***

Дети обязательно достанут то, что Вам кажется, что они не достанут.

***

Приходит мужик к врачу.
– Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
– Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
– Ну и что тут такого?
– Как что? Неаккуратненько как-то.

***

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

***

Перед светофором стоит «Мерседес». Дико визжа тормозами, в него на полном ходу врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает новый русский и, ухмыляясь, подходит к «Запорожцу». В кабине сидит невзрачный мужичок и смотрит на него как кролик на удава.
– Слушай, мужик, ты не бойся. Ты мне только одно скажи – когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?!

***

Илья Муромец подходит к пещере змея Горыныча и зовёт на смертный бой.
– Выходи змей на бой честной!
– Выходи, говорю!
– Ладно, ладно. Только в жопу орать зачем?

***

– И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
– Как долго?
– С точки зрения эволюции – вечно.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика