Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 24 апреля 2013

alt

Новинка!
Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

***

Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...

***

Когда ешь, трудно не жрать.

***

Каждому известно, что Змей Горыныч – дурной, а как выпьет, так совсем с головами не дружит.

***

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

***

– Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
– Ага, и всё без толку...

***

Разговаривают два товарища, один говорит другому:
– Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
– Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть, как следует, не могут.

***

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
– Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
– Кто это звонил?
– Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?»

***

Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.

***

Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа массово применялась гильотинизация населения.

***

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику – 100 фунтов, в продуктовом магазине – 124 фунта, и в канцелярской лавке – 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

***

Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

***

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей, чтобы в следующий pаз не приходили неожиданно...

***

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

***

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

***

Вы меня ещё в драке не видели! МЕНЯ ТАК ПИЗДЯТ!!

***

Подойди к какой-нибудь девушке и скажи: «Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!» А потом наблюдай, куда она будет смотреть...

***

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?!

***

– Все ампутировать мы, к сожалению, не можем – кое-что придется и лечить...

***

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика