Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 апреля 2013

alt

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

***

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
– Фу! Все-таки удалось!
– Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

***

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
– Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
– Это вы... – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть...

***

Любопытный зануда – это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

***

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

***

Понятно, почему человек, взяв в руки скальпель, не считает себя хирургом. Понятно, почему человек, приготовивший еду, не считает себя поваром. Но отчего же, как только он берет фотоаппарат, так сразу «Я – фотограф»?!?

***

Мужская логика – это такая логика, которая гораздо круче женской только потому, что она мужская.

***

– Доктор, у меня что-то болит вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

***

Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.
– А вдруг одна из них по дороге ворвется?
– Неважно, скажем, что нашли только две.

***

– Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
– Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь!
– Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
– И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

***

– Почему Россия так хреново выглядит?
– У нее ПМС.
– Предменструальный синдром?
– Хуже. Путин, Медведев, Сечин.

***

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

***

– А где дедушка?
– Пошёл гулять с собакой.
– Так вот же она!
– Забыл.

***

– Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
– Вы – гастарбайтер!

***

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну, а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

***

– А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как «сиськи»?

***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена – значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена – значит, вы отличный семьянин.

***

Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика