Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 мая 2013

alt

Военкомат.
– И где Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления...
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то и никто не будет...

***

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

***

«Я плачу и плачу»... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

***

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после полулитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

***

– Я претендую лишь на Ваше сердце...
– Как жаль, а я уже разделась...

***

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый:
– У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
– А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
– А у меня... Да… Танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой – Порш.

***

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?

***

Прямой радиоэфир:
– Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена.
Диджей шокировано:
– До чего?
– Я так и говорю – дочь Лена!

***

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
– Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то, чего нет у евнухов.
Врач:
– Это что ещё такое?!
– Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

***

Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

***

Повстречались как то два семейных человека.
– Слушай, что такое медовый месяц?
– Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху то-о-оненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
– Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

***

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей бабушки.

***

Подруга подруге:
– Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
– Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
– Ну, не противогаз же...

***

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся – бабушка слепая к обрыву идет.
– Бабонька... Дык... Это... Елы-палы... Опаньки...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика