Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 мая 2013

alt

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам. Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
– Представляешь, с ликёром попалась!!!

***

– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых...

***

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он – на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
– Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
– Ой, конечно давайте!
– Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!..

***

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»...

***

Ночь. Подозрительный треск двери...
– Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
– Какое? Голубое или малиновое?

***

Как говорят дальтоники, жизнь – она как радуга: полоса черная, полоса белая.

***

В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу – волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р:
– Что, постановка неинтересная?
М:
– Да нее... нормально вроде...
– А что, актеры плохо играют?
– Да вроде ниче так...
– Может, костюмы не понравились, или декорации...?
– Почему? Нормальные костюмы...
– Так почему же вы уходите?!
– Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

***

– Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
– Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...

***

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительная картинка – ежик с яблочком на спине.
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)…
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву.
А там сидит мужик – весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
– Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
– Ага
– Скажи, ебанутая?!

***

– Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!

***

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик...

***

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
– Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол зеркала зелёнкой измазал?!

***

– Ну что, мужики, по 50?!!
– Не-е-е, сегодня помоложе возьмём!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика