Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 мая 2013

alt

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был «неуправляемым».

***

Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
– Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

***

– А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!

***

– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

***

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
– Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

***

В законодательство Беларуси внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президента не менее 4 лет.

***

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
– Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

***

Эстонская народная мудрость: поспешишь – людей насмешишь!

***

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

***

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

***

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: «Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!»

***

– Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!
– Конечно, я ж не вечный...

***

Объявление:
«Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоиться!..»

***

«Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание!»

***

– Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
– Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

***

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались.
Директор, в конце собрания:
– Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

***

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
– Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
– Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика