Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 мая 2013

alt

– Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

***

– Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
– Компот из овощей – это борщ.

***

Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.

***

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
– И кто это такая?!
– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.

***

Сотрудница комиссионного магазина Теодора Петрова вернула владельцам
7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью «Петрова – ты дура!»

***


Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

***

– Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка родителям.
– А где же вы с ней будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотрим...

***

Два друга:
– Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
– Ну, и ты отремонтировал?
– Да, а она даже спасибо не дала!

***

Жена мужу:
– Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
– Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!

***

Новый коктейль: «Возвращение Титаника» 
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается – и через 15, максимум 30 минут, Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

***

Диалог в аське:
Он:
– Дорогая, а у тебя какой размер одежды?
Она:
– L.
– А по-русски?
– Эль.

***

– Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

***

– И куда мне пойти?
– Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо – тёщу...
– Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

***

Встречаются Сара и Циля.
Циля:
– Сарочка, почему ты такая задумчивая?
Сара:
– Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.
Открываю – там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает – пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
– Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сара:
– А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

***

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!

***

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика