Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 июня 2013

alt

Жена, приехав с дачи, собирает высушенное бельё на балконе...
– Славик, а чьи это женские трусики сушатся?
– Может соседки, с верхнего этажа... Ветром сдуло...
– Так мы же переехали, и у нас самый верхний этаж...
– Послушай, мне уже надоели твои постоянные придирки... Придумай сама, наконец, что-нибудь...

***

Муж – усталой жене:
– Дорогая, я секса хочу!
– Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты – некрофилом?

***

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
– Жареные, Мария Ивановна.

***

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно – две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец – американцу:
– У русского снова проблемы с кодировкой.

***

– Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
– И что?
– Ну, высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
– Эт с чего ты так решил?
– Он меня ВКонтакте не удалил!!!

***

Комментатор футбольного матча:
– Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

***

– Девушка! Вы вся такая щупленькая!
– Да ходят тут всякие... Щупают!...

***

– Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку, например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
– Давай. Блин… он же не курит
– Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты… .
– Слушай, вот Путин не курит, и ты тоже не курил бы…

***

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
– Ты куда это?
– Теще в подарок серьги несу.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать.

***

– Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
– Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

***

Женщина заходит в аптеку и говорит:
– Скажите, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А малиновые?
– Есть.
– А ежевичные?
– Есть.
– А брусничные?
– Женщина, вам что, на компот?

***

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул руку.

***

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

***

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика