Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 8 июня 2013

alt

– Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

***

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

***

– Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
– Какой вы романтичный, Николай!
– Ещё бы, два месяца не ебался! И не такое скажешь!

***

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
– А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день...

***

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.

***

Разговаривают три женщины. Первая:
– Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
– А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
– А я бы хотела в психушке.
– ?!
– Люблю трахаться, как сумасшедшая!

***

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
– Скоро дождь будет.
– С чего ты взяла?
– Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.

***

– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

***

Отец:
– Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

***

– Извините, а разве у вас не принято мыть руки после туалета?
– У нас не принято их обсыкать!!!

***

Девиз сборной России по футболу: «Не можешь забить сам – отдай мяч, пусть промажет товарищ!»

***

Офицер останавливает слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
– Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
– Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
– Подчиненные были, конечно?
– Так точно! 10 человек!
– Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
– Уволил бы, не задумываясь, сразу!

***

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
– Ой, Миша, я и не знала, что ты – еврей!

***

Странно, период полураспада в природе жестяной банки – 350 лет.
А вот моего ВАЗ-2112 – 3 месяца максимум. А почему?!

***

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика