Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 июня 2013

alt

– Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
– Ну и?
– Тебе денег не надо?

***

– Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
– Как ничего? А пиздюлей? Посмотри на современных «ребятишек», многим этого в детстве очень сильно не хватало.

***

– Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
– Это изумительная штука! Страшно экономит время!

***

Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен».
– Почему? – спросил он.
– Ввиду слабоумия, – ответил старшина присяжных.
– Что, у всех двенадцати?!

***

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.

***

Аптека в День Всех Влюбленных:
– Здравствуйте…
– Закончились!!!

***

Ну, почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи, как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива?

***

ИТАР-ТАСС:
В Воронежской области Медведев накопал картошки...
Бля, они всю нефть-газ выкачали, руды вывезли, лес вырубают, теперь и за картошку принялись!

***

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

***

Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи «Давай поженимся!» с 15 сентября выходит новая передача «Давай потрахаемся!»

***

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!

***

Девушка – девушке:
– Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать – то они набухнут, и целоваться будет намного приятнее.
– Ты только не забудь, что с членом это не работает!

***

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

***

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
– Дорогая, я хочу двух!
– Дорогой, а я трех!
– Ну, уж нет, после второго я сделаю себе стерилизацию!
– Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

***

– Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

***

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

***

Молодой священник, только окончивший семинарию, должен был провести свою первую службу. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно. После службы к нему подошёл старый священник:
– Проповедь была удачной, несмотря на Ваше волнение.
– Как Вы догадались, что я волновался?
– Дело в том, что всё время, пока Вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика