Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 мая 2013

alt

В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет.
– Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, – сказала она. – Я хочу поднять настроение подруге. Она только что потеряла свою собаку-поводыря.

***

Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

***

Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть «Одноглазники» – то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и друзей друзей...

***

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
– Че, мужик, убить меня хотел?
– Да...
– Ну, тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
– Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

***

– Земля! – Утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
– Мясо! – Обрадовано закричали туземцы.

***

На воре и шапка моя, и куртка.

***

– Кто насыпал оливье на пол!?
– Извините, вырвалось.

***

– Здравствуйте, бесплатный доктор.
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

***

Срочный звонок Брюсу Уиллису:
– Помогите, 5 человек застряли в лифте!
– Я спасаю от 1000-чи человек и больше.

***

Двое оперов осматривают территорию вдоль Варшавки…
– А что, бабушка, не видела случаем как вчера деньжата из машины сыпались?
– Откуда ж милки, я бутылочки собираю вдоль дороги... – села на машину и уехала...
– Не нравятся мне эти бомжи на «Бентлях», говорит один опер...
– Расслабься, Серёга, наше дело искать пятитысячные купюры, скажут «Бентли» искать, будем искать «Бентли»...

***

Чем выше статус начальника, тем смешнее анекдот, рассказанный им подчиненным..

***

Но ведь кто-то же должен брать взятки? Если не я... то кто?

***

Если девушка просит Вас сделать ей одолжение, не будьте жлобом... одолжите её...

***

– Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
– Не знаю.
– Трое служащих и вентилятор.

***

Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза – сложить их пополам и сунуть в карман.

***

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами, изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

***

– Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
– Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

***

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика