Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 18 июня 2013

alt

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?»

***

Идет Красная Шапка по лесу. И вдруг замечает на трусиках кровь.
Стоит, смотрит и удивляется (не знает, бедняжка, первый раз месячные). Мимо бежит Волк.
– Слышь, Волк, а че это у меня такое?
– Знаешь че, Шапка, я вообще-то в анатомии не шибко секу, но, по-моему, тебе яйца оторвали.

***

Звонит подчиненный начальнику:
П:
– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня
обстоятельства семейные.
Н:
– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
– Я не могу, я на них стою.

***

– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Не скажу! А то потом вам же самому будет неинтересно!

***

– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до трёх часов ночи.
– Так ведь матч в половине первого закончился?!
– А пиво-то осталось!

***

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
– Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?..
Следует молниеносный ответ:
– Ну, ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

***

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

***

Она:
– Жарко… Хочу прохлады и секса…
Он:
– Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
– Трахни меня в холодильнике…

***

– Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
– Почему?
– А зачем?

***

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что «Жигули» с запахом «Мазератти».

***

– Ну вот, милая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
– А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
– Обещаю!
– Ну ладно – семь.
– В смысле, я – седьмой?
– Нет... Ты – четвертый.

***

Корреспондент – старожилу:
– Вы прожили здесь всю жизнь?
– Нет, ЕЩЁ!

***

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

***

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

***

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

***

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика