Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 20 июня 2013

alt

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

***

Блондинка говорит подруге:
– А я выхожу замуж за капитана!
– А почему ты думаешь, что он капитан?
– Как же – у него на погонах буква «К»!

***

В магазине взял пачку сосисок «Куриные» – значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок «Детские». Задумался...

***

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем?

***

«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «херня, зато дешево»...

***

Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

***

Дальний Восток. Город Аха. Плакат в местной школе: «Аха – любимый город! Аху ли нам не любить?».

***

Когнитивный диссонанс – это когда узнаешь, что маму простого русского мужика Юрия Шевчука зовут Фания Акрамовна, а деда простого русского мужика Владимира Высоцкого – Вольф Шлиомович...

***

Что будет если испугаться до полусмерти два раза?

***

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

***

Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой ебанутый, и пошла дальше гладить чехольчик для телефона...

***

У него линия жизни тянется до колен.

***

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец.

***

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
– Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
– А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Русский:
– А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем – всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пьём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
– Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Русский:
– Нет, сеструха рассказывала.

***

Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

***

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол – садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.
И тут она его резко – чё это у тя в штанах давит мне в попу: паренёк, долго не думая – ЗАЖИГАЛКА.
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
– Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика