Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 24 июня 2013

alt

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

***

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
– Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
– Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

***

Маклер по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

***

– Мама, а пазл из 13200 деталей – это на всю стену?
– Нет, доченька. Это на всю жизнь!

***

Приходит маленькая девочка со школы:
– Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
– Девочка, ты заебала, мля! Ты в соседнем подъезде живешь.

***

Чубайсу на заметку:
если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все технологии становятся нанотехнологиями.

***

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
– Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

***

– Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
– Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
– Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

***

Мать говорит дочке:
– Ну, как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
– Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

***

– У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик – а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!

***

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.

***

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
– Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика